Анекдоти

Един мой приятел я бъркат с успокоително protivozachatochnymitabletkami. Сега тя има 14 деца, но това абсолютно не се интересува.

Дойде съпругът и съпругата да гинеколог за нейните проблеми на жените. За първи път тя влезе, тогава той. Лекарят му известно време, за да се измъкнем пита, тя остава на поста си. Един час минава, а след това още един ... Съпругът ми не издържа и дръпна вратата отворена, видя доктора много характерен начин той носи:
- Докторе, какво правиш? - в той крещи от ужас.
- Директен матката mascazh ...
- Е, докторе, ако не си диплома, си мислех, че си я TRA..TE!

Един човек идва на лекар и казва:
-Doktop, нещо, което аз наскоро problemys жена по този въпрос. Ха, който е отговорен Doktop
-Ами ти си доста млад! Ние ще ви излекува, и все пак заедно са като на местните момичета!
-Да, в момичетата дори сега Doktop! Можете да направите така, че имам жена ми се!

Психиатър отнася за пациента:
- Значи вие казвате, че са дошли при мен, защото роднините притеснен за вашата любов към вълнени чорапи?
- Да, точно така.
- Но това е съвсем нормално. Много хора предпочитат найлон вълнени чорапи. Аз също обичам чорапите вълна.
- Наистина ли? И как да ги харесвам? С олио или оцет?

В известна болница няма достатъчно място (не рядко ситуация), хора
Ние събрахме направо в коридора. Коридорът беше дълъг и тесен, и следователно,
Лекарите го наричат ​​наденица. Така, резултатът е някак си нов лекар
Пациент: баба 70-годишна възраст (в Доктор болница тя бе дадена посока
мозъчен удар). Лекарят каза, просто, като цяло, фразата: "Ние правим snimokmozga и сложи баба в коридора (тъй като няма свободни места)"Но само на медицински език - "Снимайте на черепа, и наденица!", Mozhnopredstavit момента реакция баби ...

- Ето лекарството, вземете 3 чаени лъжички 2 пъти на ден.
- Но в моя дом само 2 чаени лъжички.

Пациентът е с запушен нос:
- Докторе, лекар - дишам трудно!
- Е, вие сте отворена уста!

- Знаеш ли, докторе, мъжът ми е безсилна.
- И това, което яде?
- Да, най-вече картофи.
- Знаеш ли, скъпа, от нишестето стои само яка.

- Съблечи се, - казва лекарят на пациенти в напреднала възраст.
- Добре, но за първи път.

- Докторе, всяка сутрин, когато ставам аз имам един час замаян.
- Стани 60 минути по-късно.

След медикаменти починал усети лек дискомфорт.

Аптека. Студентски pposit ppezepvativ. За съвременно ppodavschitsa:
- Можете zavepnut или дръпнете?

-Съпругът ми загубила предишната си сексуална енергия!
-И на колко години е той?
-Седемдесет и пет.
-Е, на тази възраст не може да се изисква от него много. И когато го забелязах за първи път?
-За първи път снощи ... и тази сутрин отново.

Обадете се на психиатър:
-Лекарят, посъветва какво да правя? Всеки път, когато дядо ни се къпят в банята, той ни моли да му даде гума плюшено мече!
-Е, тогава нека да има проблем!
-Да, но това е мое мече!

Psihiatp sppashivaet пациент:
-Така че, поради които също са започнали deppessiya?
-Бившата ми съпруга срещна настоящата ми zhenoy.Snachala те popugalis малко, но след това pomipilis заедно и победи бъдещата ми съпруга.

Loser въпрос за психиатър:
- Докторе, това е счупен! Днес аз се отказа от сандвич и той падна на петрола нагоре!
Лекарят взема ръката на пациента на сандвич, дълго време го учи и казва:
- Не, приятелю, ти просто го намазва от грешната страна.

Пациентът се оплаква vpach:
Аз имам този ... Това е ... Е, какво е името, когато сте пропуснали?
- Дълговете?

Изпита е в медицинско училище. Идва на студента, професорът задава въпрос, който се вдигна за 5 секунди? Студент в отговора - кикот! Професор - perezdavat ще дойде следващия път! Идва още един студент, професорът пита един и същ въпрос - това, което става в 5 секунди? Студент, изчервяване - Hihi! Професор-изход от публиката, докато аз не сложите 2! Модела повтаря. След това идва на студента и професорът го пита един и същ въпрос - какво идва за 5 секунди? Студент без колебание - налягане. Професор с ентусиазъм - добре, umnichka! Обзалагам се на 5! И тримата се мине, че кикот се издига 7 секунди!

- Doktop и Вярно е, че vypyklostyam chepepa може yznat
човешкото hapaktep?
- Не само hapaktep но силилестерно ... Вярно е, само жена му ...

Жена идва на лекар и казва:
- Доктор е вярно, че пола на детето може да се поръча от вас.
лекар:
- Вярно е.
жена:
- Д-р, бих искал момиче.
Р се безцветна течност тръба и се излива в чашата.
жена:
- Синеок.
Р като друга епруветка със синя течност и се излива в същата чаша.
жена:
- Блондинка.
Д-р долива с нещо друго да се пие и го дава на жената. Тя пие и веднага пада в безсъзнание. Д-р я приближава и започва rastegivat панталоните.
- Момиче, синеок, така че какво ще стане.

Той е бил ухапан от змия петел човек на и той пита приятеля си
- Моля, слез на лекар и попитайте какво да правя!
-Той идва на лекар!
-Е - попита докторът - какво да се прави, когато змия ухапе?
Той отговаря с лекар
-Трябва otsososat отрова!
Той идва на приятел
- добре, добре, какво каза той?
- Той каза, че ... Вие ще умре

- Как да живеем до 100 години?
- Много просто: изпийте чаша горещ чай всяка сутрин в продължение на седмица 62 400

След като имаше едно момиче, което не е добре не chegoshenki виждал (кратко - сляп) .Всеки път, когато семейство седна на масата и майка ми сервира храна devochkadolgo пипнешком съдържанието на плочите и ръцете ме боляха всеки път:
- Е, както винаги, сложих най-малко! Просто не виждам нищо - по този начин лишава можете! Скъперник ...
Мама уморен от всичко това и тя реши да се консултира с психолог.
На което лекарят й дал следния съвет:
- Вие, - казва той - се готви купа с кнедли! Ами като "Malanino сватба", Е, нека На следващия ден го ядат! Майка ми слагам масата и залязва devochkoyPARAShU равиоли. Момиче седи на масата, за да се движи nehiluyuportsiyu си кнедли, дълго той се чувства доволен от ръцете му и казва:
- Представям си как сте много в момента nafigachili ...

история "САМОУБИЙСТВО" от "Д-р 03"
По отношение любителите винаги са били трудни - не е имало жилища, няма пари, не беше красивите и романтични неща с пътуване презервативи, обаче, са били, но не е имало книги, посветени на културата на пол, обяснява как да ги използват правилно. Но някак си това е уредено. Някои обаче всички трудности и препятствия, не можеше да понесе, а понякога и се самоубиват. От гледна точка на самоубийство също са трудни - не е имало револвери и патрони, не е имало отрови, често въжетата не са били, да не говорим за спокойната обстановка. Но също така и по някакъв начин се уреди. И сега, две от звездите любовници не може да се утаят. Такава nevzrachnenkie, хубаво, с голяма любов към възвишеното. С родителите си възпитателната работа, извършени, какво идиот, капнал от умора, некадърник, седят у дома под ключ, така че не се работи до подгъва. Тя се опитва да просто пляскам: грозно пате намери себе си болната живота осакатяват, дори мажор нещо povyletit. Няма къде да отиде, без значение какво, без пропуски и перспективи: нормален трагедията на младите души. Ленинград, както знаете, не е Таити, банан под палмово дърво не може да оцелее. Те се целуват в коридора, чете книги за любовта и отидете на кино, държейки ruki.I тях тук в ръцете на незрели получава биография да го изгори, дъщеря на Маркс Джени като тя и съпругът й марксистката Пол Лафарг самоуби заедно с него. Тук проливането разхлабено царевична нива марксистката образование, тя е зърно и даде, очевидно, злонамерен зародиш. Уау перце паднал на гърба на камила крехко. Те са в детска градина научих, че марксизмът не е догма, а ръководство за действие. Това не е Ромео и Жулиета. Съветските власти povyvelis монаси, аптекари твърде плътно притиснати и чакат услуги от природата, те не разполагат с: къде ще се върне за съчувствие ..?
А тя бе запознат медицинска сестра. И тя се обърна към нея, но не разкрие тайната. Просто попитайте за да получите силни хапчета за сън - от безсъние ... и попита подробно: колко необходимо е по-силен сън? както и максималното възможно това? И ако повече? и колко време в никакъв случай не може да бъде, че и не се събуди, може да умра? Медицинска сестра извинения, като на разстояние ужасен си обещание, че няма да се дават, и носи в крайните таблетки. Pink чанта запечатан колет с печат, а от латинските думи черен етикет с череп: "Внимание! Отрова!",
Мощни агент, означава: нормалната доза poltabletki, дори два
насилствена шизофреник спи, и повече от четири вече са много опасни. И тогава той
Уредих с един приятел от хостела, така че да прекарат деня в стаята си, когато цялата работа ще продължи. На сутринта убеди портиера, я даде кутия шоколадови бонбони, а когато пристигнат още три в стаята в ляво за работа, познатото ги остави с ключ, казва разстояние до четири. Имаше две от тях. Запалени свещи, пиха бутилка шампанско, ядоха торта и един килограм портокали: сватба хранене. Написах едно дълго писмо до умирането, където всички прости. И отиде да си легне. И тогава те отвори чантата, споделени таблетки от десетина души взеха и отпускаща. Ние се прегърнаха и затвори очите им. И чакаше вечна забрава. Хапчета за сън действали бавно. Perevozbudilsya Но постепенно да стане тихо и сладък сън. Това разсейва от сън само метален усещане в стомаха. Имаше хлад през потта на тялото. Stab в стомаха, там се появи spazmy- zaburchalo. Twist в стомаха ми вече не търпи урината.
Той стисна зъби, той признава: "Имам нужда да се махна за минута", тя: "аз също", Обличат, държейки бързане, и закрачи към вратата. И се оказва кошмарна нещо. Тъй като вратата, те, разбира се, е затворен. Ключов, като отрова, изхвърлена от прозореца. За да имате последния момент е променил решението си да не се обърнете за помощ страхлив. А етаж - четвърти. Те шепнат, стон, без да поглежда към един от друг. Спете в двете очи. Черва пеят, ръмжене и се смила в горния край. Той се опитва да да притиска вратата, но всички тихо и празно: да се осигури помощ и намеса! Ако го направят, преди животът не е сладък, но сега те трябва да умрат, също вече не иска, защото са искали само едно - тоалетната. И любовта и смъртта, разбира се, красива, но това е нищо в сравнение с тоалетната в необходимото време. Съскане и се опитва pouhivaya той podkovyrnut някак заключване, разбият вратата, но той е на стойност повече, а в корема на оркестъра играе адски натиск от десет атмосфери. Killer медицинска сестра предвидливост човечеството - да им предоставят добро слабително средство. Глупост е, че смъртта е ужасно. Фармацевтични в единение с природата са в състояние да се организира това, преди да умре изглеждат пикник край морето. Когато се прибрах от работа и да не се измъкне сам, домакините откриха резервен ключ komendantshi. И падна обратно в коридора. Вие не се опита да влезе тоалетна колхоз автобус след панаира? Две сини сенки тихо дрънкаш отравяне. Първо завъртя, за да ги разпръсне измиване и отнето заедно с шушулката от отровата, взета за анализ на останалите зърната. Според анализа на лекарите, с характерна и постоянна цинизъм, разбира се, безсърдечен gogotali- не може да се каже и за гостоприемните домакини на стаята. Така че кулминацията на високо и ниско разположените пресечни завършен отношения нещастни двойки: те избягали. Неговият познат след това два пъти хвана и победи mordu- и тя, напротив, се сприятелил с сестрата.

Човек идва на лекаря:
-Докторе, аз съм толкова благодарен за вас - вие сте излекувани ушите ми! Колко ви дължа?
Лекар: - Петдесет долара.
Мъж: - Ммммм, докторе, не, осем - много.
Д-р (радостно): - Петстотин! Петстотин!

Отнесени състезания по риболов.
Кореспондент попита победителите, каква е тяхната тайна.
3-то място:
- Аз работя като хирург. Веднъж се опитах да хвана човека приложението. Риба много. Особено добре на приложението е щука, шаран и кефал .......
2-ро място:
- Аз също работя в болница. Тонзилектомия. И аз също веднъж се опитах да хвана на сливиците. Резултатът надмина всички очаквания. Костур, платика, къдрички, любовни жлези ...
Въпрос на победителя:
- Е, най-вероятно също е работил като лекар ...?
Победител:
- О, не казвай ми чехли! Аз съм равин на местната синагога ....

Афоризми: Здрави хора не съществуват - има nedoobsledovannye ...

Всяка бременна жена трябва да знае от кого, че е бременна.

Професионален програмист заболяване - ploskoZhopie

Защо се използва амоняк? - за да изтрезнее!

Азотна киселина се прибавя към лекарството и се използва като торове.

И за двата пола, сърцебиене ...

Студентите, които не правят такива големи съкращения - е третата таблица побъркани ...

Бебе майка казва:
- Подгответе втората гърда - днес съм на вечеря не е един ...

Citizen V. крещи, проклятие и попречиха на гражданите да се успокоят ВМА. детоксикация център.

Citizen F. каза, че тя е била изнасилена, но не го където обикновено.

Лекарят пише рецепта и казва:
-Таблетите вземат седем пъти на ден след хранене.
На издихания на пациентите:
-Боже мой, къде мога да получа толкова много храна!?

Жената пита мъжа си, ако той не иска за закуска бекон и яйца, портокалов сок и кафе.
Съпругът й отказва да:
-Знаеш ли, това Viagra отблъснати ми всичко апетит.
Когато дойде време за обяд, жена ми отново се обръща към жена си:
-Може би супа да се затопли? Кюфтета с пържени картофи?
-Не, благодаря. Това Viagra отблъснати ми всичко апетит.
По-късно следобед, жена му го пита отново:
-Може би дори да вечеряме? Ще се пекат пици.
-Аз съм много съжалявам, скъпа моя, но това Viagra напълно отблъснати апетита ми.
-Знаеш ли, - възмутен жена - вие сте това, което искате, но аз брутално
гладен. Slazit !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ......

I изпити в Меда. Председателят попита на рецепцията komissiistrogo abiturientku:
-Кажи ми, от какви причини сте избрали тази академия?
-Татко, достатъчно шегува!

Той е добре, той е лекар: когато жена му го намери с голи Баба, той казва, че той се вслушва в дробовете й ...

Страхувам се, че Юра на - секс маниак: Той дори диня филийки ужасно секси ..."

Трансатлантическите лайнер в кабината на икономична класа
стюардеса идва и казва: -Srochno нужда анестезиолог!
Човекът се изправя и казва: -Аз анестезиолог, какво се случи?
Стюардеса: -Srochno отиде в първи клас, има хирург
чете вестник, молейки го да се определи светлината.

Учител събужда лечебно заведение с ужасен махмурлук. Той се опитва да си спомни какво се е случило вчера. Подобно, полагане на изпита ... С известни затруднения идва в огледалото и веднага sobers - той вижда, че ръцете му растат от задника! И по корем - Татуировка: "Кой каза, че тъй като не съм дошъл от хирург?

Барбър главен ниво. Магистър, позовавайки се на клиента:
- Така че, ние започваме с рентгенова снимка на главата си ...

Един истински художник винаги ще Nudes аборт!

Шофьорите: Тъй като на съобщения в пресата - AZLK услуга, започва производството на новия модел Moskvicha"босилек"Двигател има седем диаметър tsilindrovraznogo
тяло украсена Khokhloma живопис, интериорен тухла vylozhenazhurnoy
зидария.

Един мъж дума за секс - сладкарница. Продавачът казва:
- Искам да си купя гумена жена!
- Плащане в касата.
Приятно ми е човек купува гума Зина, и се прибира вкъщи.
Ден по-късно той се връща в магазина и писък:
- Що за боклук ли да ми се подхлъзна?! Тя има вместо
генитален член процеп и гърдата някои потъналия!
Продадени погледна, той се обърна, филц и каза:
- Е, ясно, пипер, че той стърчи член - можете Ами това противоречи излъгани!

-Доктор! Не мога да дишам!
-Дарлинг! Защо толкова измъчваш себе си? Да не се вдишва!

Пренесена в болница с човек между остриета. Лекарят в спешното отделение го попита съчувствено:
-Боли ли?
-Само когато се смея.

Човек идва на сексолог:
-Докторе, аз не съм си струва!
-Показва ... Бах! Да, имате още виси грешно!

Баба въпрос за лекаря:
-Слушай, синко, на много лошо стане! Дори като pukni - и не чувам!
-Глупости! Ето една рецепта, купуват хапчета и да вземат три пъти на ден!
-Добре, благодаря ти! И аз предпочитам да чуя?
-Не, но poperdyvat ще бъде много по-силно!

- Кой си ти?
- фармацевт.
- Ах, да работите в аптека, ...
- Не - форматирам устройство С.

Жена идва на хирурга:
-Лекарят, пресаждат съпругът ми нов член! А фактът, че той ми даде само веднъж в годината можете!
-Няма проблем! Донесете съпруга си.
Като цяло, той трансплантиран нов член. Година по-късно се използва една и съща жена:
-Докторе, много лошо! Той затова аз не правя!
-Интересно! Донесете съпруга си.
Водех.
-Скъпи, какво ти е проблемът? Държавите не работи?
-Какво си ти, докторе! На сутринта - секретарят на вечеря - някой от служителите на вечерта - съпругата на един приятел ...
-Хм ... И ти не би могла да остане нищо за жена си?
-Да, нямам нищо против, аз просто трябва да има преграда!
-Какъв вид бариера?!
-Психологически! Ами аз не мога жена ти се чука непознат член!

Пациентът: Доктора, нали не може нито да стои, нито да седне, нито да легне.
Лекар: - Тогава просто трябва да се обеси.

Медицинско училище. Един глас от последния ред:
- Професоре, какво е хемороиди?
- Млади човече, имаш зъби някога боли? .. Така че, това, което зъбобол, че ... А сега си представете пълен задник на пациенти със зъби!

ИСТОРИЯ "HEAD" от "Лекари" 03
Ако един лекар е циничен, поради професията, на първокурсника - и още, защото на тяхната възраст.
Първокурсник шик не е само за закуска в дисекция, но е желателно
облегнат на изкормена трупа. Така определят нормалната работа
отношения със смъртен човешката плът. И канализация в моргата - законът
Студентски боклук. Неговата смелост във всеки отделен случай. Правила вече по-висок тон,
аристократичен, препоръчва на студентите да имат дом череп. Не е фалшив, и
nastoyaschiy- атрибут свещен и древен занаят на медицината. Като визуална помощ е полезно да се научи черепните кости, броят на които - непосветените дори не подозират - сто и двадесет и седем. В същото време това е един изискан интериор и добро като свещник, пепелник, преспапиета и чашата вино в пиянските с прелъстяването на момичета. Нещо в икономиката ценно. Той и материални разходи на пари.
Студентски и пари - неща съвместими рядко и за кратко. И нашият ученик реши
да придобият необходимите предмет Сим безплатен и лесен. нашия студент
Работил съм в една стая дисекции. Разрязване различно от просто
Театър, че умира от скука във втория забавлява гостите в първата. Най-
с ДДС на формалдехид, който се носеше през годините продукти, нашият ученик взе фантазия, за да
пригоден за сираци и своевременно го лови. Той внимателно обви главата си в найлонова торбичка, увита с вестници и опаковани в торбичка. И тайно издадени. Чрез града по време на пиковите часове пътуване с главата му доставя особена сензация. Трамваят беше помолен: да, вие вдигнете си мрежа на улицата се интересуват: младият мъж, кажи ми, където сте купили kapustu- и други подобни. Той наел стая в общински апартамент, в общежитието място не е разбрала. и
в очакване на вечерта късно, когато съседи спряха в кухнята бродят, той започва процеса.
Излива се във вода тиган sypanul щедро соли за тъканта добре отлепи,
Заредих полуготови и постави в чиния, върху горелка. Той донесе до възпаление,
плетена покривка (може да бъде приспадната в рецепта книгата на вкусна и здравословна храна)
Възхищавах се и отиде при него. Легнах на дивана и започна да чете анатомията, да се подготвят за събитието. С голямо удоволствие повтаря слонова кост сатен cherepa.Tem време пълзи през нощта значение съсед със слаб пикочен мехур. Съседът - той е любопитен в общински своята същност. Особено безпокойство до ученика. И когото той кара за себе си? И с кого спи? И колко пари има? И това, което той купува? Защо изведнъж приготвя по това време на нощта, но в голяма тенджера? той е стар, капнал от умора, с изключение на чайника не ври в столовата на шамана. Тя се оглежда, асансьори капака и се придържа носа си в пота. И тихо попада между печката и масата. Припадък. Nyuhnula супа. Неочакван меню. Има един съсед и да излезе, да пийнем иска, тя премина през деня. Той вижда лежи съсед вижда вряща пот, шуби странни спредове. Какво е това? Той вика един съсед, изглежда в пота ... И го гледа главата на един човек. то потрепвания с див вик, тя изглежда като една тенджера, опарване с вряла вода, но от Ленин места, непоносими крясъци и грохот през панелът на пода, както и недостатъчно топлинно ролки на главата. Този вик шлем всички врати - пръкват съседи. И това, което виждат: съсед издут скача като nedorezanny петел и крещи като Страшния съд. Съседът е Интермедия печка и маса отгоре надолу, така че на дисплея само краката и значително гърба и горната част на тялото не може да го види, неясен. И на пода в локва лежи обезобразен, ужасно главата. И с ужас разбират, така че да Sosedkina главата. Тогава в пространството бръмчи кик погребални камбани и неземен глас обявява: - Това е главата ми .. Вече има в друг съсед се е случило с инконтиненция !. Други бяха сини и въздухът липсва. И това студент, сладко приспани анатомия vzdrygnulsya от шумния кухня, паникьосах се чувствам сърцето на плъх също остави в коридора рубли тъмни опит набързо главата срещу прибързано на меден тиган за готвене конфитюр, който висеше на стената до следващото лято, а в отговор викаха споменато фраза не гласа си в болка, искри изгасени, паднаха от очите му. Липсва главата на ученика, издухване на пръсти я хвърля в тигана, върнете се на плочата, materitv сърцата честен глупав компания. Съсед дърпа панталоните си и изпълва изгаряния растително масло и Кьолн, остатъци от одеколон съсед тона уиски и шамари по бузите му, тя се отваря очи и скача от него, човекоядец, страх се крие зад хората. Студент се моли обяснява. Съседите пожелавам възмездие. Извикайте линейка - в лошо сърце. Попарен особено зле на два крака под сърцето. Припадък заеква. Заеква, но призовава към полицията: както нека да разберат, чийто колега-то!

...Обикновено, медицински и полицейски реакции са едни и същи, но тук се разклоняват силно. Ескулап пълна с радост и вълнение припомни razvlecheniyamilitsiya студент същия бесен и започна разпита и дори използването на физически ефекти: бригадир даде анатом в ухото му, да се държат по-тихо и погледна povinovatee. С гигантски трудно тя се съпротивлява на института, което оправдава безгранична любов към медицината и почит към всички древни традиции. Върнете се дисекция, студентът е да се работи в дисекция изхвърлен, разбира се, с treskom- и отстранен от стипендията за целия следващ семестър. Между другото, така да се каже, тръгна по анатомия, той се проваля първия подход. Balda.

още>>0102030405060708091011121314151617181920